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與資優兒童作滋養情感的親子溝通

作者: 袁嘉華 最後更新: 23/02/2018

資優兒童擁有特別的天賦才華,但仍要有動力去發展,才華才可展現。什麼能維持個人成長向前的動力呢?元素應該很多,但不能沒有一種,叫「被愛」。而子女是否感到被愛,不是只由父母的動機來決定,而是孩子的主觀感覺。若親子間,沒有彼此了解,父母善意的動機,也可破壞親子關係及感情。而你和孩子的關係對他一生的影響力,遠超過你提供給他的任何教育機會。所以如何明白孩子的需要,給他們恰當的支持和教導,才是恰到好處的愛。而良好親子溝通就是實踐愛和關懷的基礎,讓孩子在愛與關懷中被滋養。能被愛滋養的孩子,較自信、有動力和快樂。

過去十年,我有機會接觸許多資優兒童的家長,聽過許多他們的親職故事,造就了他們與我共同建構的親子溝通實務智慧。

以下五個溝通方法乃許多資優家長發現對有效管教、改善親子關係、和穩定子女情緒也有顯著效用。

 

1. 同理心回應

要有效溝通,就要懂得站在他的角度看事情,明白孩子的感受,並說出來。這種同理心回應有許多好處。孩子覺得你明白他,會感到安定、踏實和被接納,這會大大建立親子關係上的信任和安全感。這對資優兒童特別重要,他們過度敏感的特質,比一般人更看重別人是否明白他,更害怕不被接納,因此不易建立親子信任。

情緒是自然反應,沒有對與錯之分,也不能控制;而情緒引致的行為才是可控制和選擇。所以,認同感受不代表你在認同他表達情感的方法。因此,無論他的感受如何,放心給他知道你會明白和接納。而你示範怎樣理解、接納和體諒他,他也會接納自己,並學懂如何對別人有同理心。同理心能建立關係的親密感,滋養情感,拉近距離,奠定良好感情基礎。

 

2. 發展深層聆聽的能力

其次,我們要發展深層聆聽的能力。孩子有心事,有困難,許多時候不會用語言直接表達出來。一方面是因為敏感的孩子只會找完全接納他並可信任的人,才有勇氣傾訴心情;另一方面,抽象及複雜的事很難以語言表達;第三,人的困擾許多時是自己意識不到的,就無從表達。可是,人會透過行為或情緒把內心的困擾外顯出來,例如有壓力時,可能易煩躁,發脾氣。若我們只看表面,就只看到孩子壞脾氣,沒禮貌等外在行為,而忽略了他受壓的情緒。我們得理解行為背後的內在需要和渴望,例如他常與家人爭執,可能是外顯了常被忽略的委屈和失落。若我們只處理或譴責外顯行為,我們無法接觸到孩子的內心世界和感受。正如以上所說,資優兒童的敏感特質,很在意別人對自己的觀感,情感上更怕受傷而自我保護,因而不易自我揭露。

因此,溫和的探問或會幫助我們更深入了解孩子;並要耐心聆聽,不要太快判斷是非對錯,就有機會處理和關注到行為背後的需要和渴望。傾聽也是種溝通,很多時他們需要被聆聽、被明白,而不是要你的評語、意見或評價。

 

3. 著重溝通裡非語言的情緒成分

溝通的情緒成分可由聲調、聲量、語氣、姿勢和面部表情等表現出來。很多人並沒覺察到他們平常是以生氣或冷淡的態度來與別人溝通。若父母以憤怒語氣說:「我知你有努力,你只是不小心,就不好介懷了。」若話中怪責的程度超過字面的關懷,孩子通常較相信語調。

有些資優兒童的家長,不自覺過度關注孩子能力發展的部分,就會因他的表現未如理想,或不願按你意願行事,而變得激烈激動,孩子因此會感到困惑。試想想,當他表現得好時,家長就興奮、讚嘆;當他表現不好或犯錯時,家長就嚴厲、怪責、憤怒和厭惡,他最後會覺得你愛他的表現而非愛他。即使在學前階段,也感受得到。事實上,沒有孩子有信心每時每刻也表現得合乎成人的期望,這些孩子會活於隨時失去愛的惶恐中,沒有安全感,因為他感受到的,只是有條件的愛。孩子內化了人的價值建基於表現和能力這信念上,就不時質疑自我價值。我們見到許多不健康完美主義傾向的資優兒童,他們害怕做沒把握的事、怕失敗,忽視自己努力的成果,只苛責自己做得不夠好,自尊心低(Elliot, 1987),就是困擾於若不完美,就不值被愛的困結中。人需要被愛、被接納等內在渴望(Satir, 1991)(Maslow, 1954),若孩子沒有被愛的安全感,他的成長動力就被阻塞。所以,跟孩子說話,即使是教導,也要注意非語言的情緒成分,避免因過度激動的情緒,令孩子懷疑你對他的愛。

 

4. 選擇在合適的時機說教

因此,若孩子需要被教導,我們要懂得選擇在合適的時機說教。通常人的腦在情緒激烈時處理不到語言訊息,但卻感應到情感的部分。即若孩子激動時,你也被他的情緒激化,你在激動下說的道理,孩子聽不到,卻只感應到你對他的憤怒和不接納,這種情況只傷感情而沒有教導的效果。所以宜先處理情緒,再談管教。但先處理誰的情緒呢?若大人情緒激動,並不能協助孩子平和下來,所以先處理家長自己的情緒,才協助孩子處理他的情緒,雙方平和才是有效說教的合適時機。

 

5. 引導方法讓他思考

溝通的過程不要一味單向的灌輸道理,而是要培育他們成為一個客觀、具分析判斷能力的人。試試多用引導方法讓他思考問題:「如果這樣做你猜會有什麼後果?」「你願意看到這種後果嗎?」「怎樣做才可解決這個問題呢?」「還有別的方法嗎?」「好像不同人有不同的觀點和看法,你分辨到有哪幾類呢?你比較認同哪種?你有自己的立場和意見嗎?」

啟發孩子不妨多問、多聽、不批評,協助他多角度思考、設身處地、預想後果,循循善誘,一步一步,著重語氣聲調,情理兼備,避免質問怪責等語氣。有需要時,才說父母自己的見解。最重要還是你要示範有接納不同意見的胸襟。

 

良好溝通能滋養親子感情,父母也因彼此了解而更明白孩子的需要,尊重他的意願和步伐而作出適切的培育。但良好溝通要有很深的信任基礎,不能強迫,也不能一蹴而就。那就由今天開始吧!

 

作者簡介
袁嘉華
袁嘉華

註冊社會工作者、美國遊戲治療協會督導級註冊遊戲治療,現任香港小童群益會輔導中心主任。具有多年輔導及心理治療的臨床經驗,袁姑娘特別關注兒童的身心發展及情緒困擾狀況而為這些兒童及其家庭提供輔導及親職教育。她亦曾撰寫及編輯多部有關兒童的著作。

關鍵字詞: 資優兒童 |子女管教 |子女情緒 |親子關係 |成長發展

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