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如何駕馭憤怒

作者: Anita Leung 最後更新: 02/05/2014

不少家長會為管教子女而常常“勞氣”,心裡或會為此而有不少埋怨及為令人勞氣的事情感到疲累;遺憾的是,當勞氣之時,很容易衝口而出說出一些傷害了對方的說話,不單只無助於解決問題,反而破壞了彼此的關係,事後需要花上心力去修補,比起沒有發怒的情況還要加倍努力。本文與大家探討如何駕馭憤怒 --- 一個在管教子女方面不容忽視的課題。

心理學家丹尼爾‧高曼(Daniel Goleman)在他的著作《EQ》一書中,把憤怒列為要人們要控制的情緒之一,根據高曼的分析,憤怒的情緒是由生理及心理因素造成的:

  • 在心理方面,憤怒是人們在受到威脅時的一種情緒反應,這些威脅可以是令人自尊感受損或受挫的事情。
  • 在生理方面,在回應這些挑戰時,腦部會分泌出兩種荷爾蒙,一方面激發能量快速回應,另一方面刺激腎上腺皮質,使身體在數小時至數天內處於令人處於警戒狀態。

心理及生理因素除了可引起怒氣外,更可以使它持續,怎至變得更強烈。高曼指出人們一般都會為自己編織發怒的理由,此外,當身體正處於警戒的狀態時,若再有新的刺激,便會很容易動怒,且再刺激荷爾蒙分泌,使怒氣變本加厲。

若要減少發怒的情況,我們可對症下藥,針對個人的心理及生理因素。

 

生理方面:避免情緒高漲

  • 進行深呼吸,慢慢地細數「1,2,3,4 ……」,直至自己冷靜下來 (Hailey, 2007)。  
  • 離開會引發怒氣的現場,以減弱負面的思維及停止思考憤怒的原因,讓自己可以冷卻下來(高曼,1996)。具體的情況可以包括以下一或多項:  
    • 擱置正在進行的事項,對孩子說:「我們先休息一會,稍後繼續。」  
    • 由他人(如配偶、親友等)暫時代為處理孩子的問題;  
    • 共同投入令人態感到愉快的事情,讓自己及孩子之間的緊張氣氛得以稍為舒緩。  
  • 避免讓自己在面對壓力時,再進入另一個容易受“威脅”的場合。由於壓力也可以刺激腎上腺分泌,使身體進入警戒狀態;而在這狀態下,人會容易被激怒 (高曼,1996),所以:  
    • 經過一天繁重的工作後,或因處理家務而感到十分疲累時,應先讓自己鬆弛下來,放下工作或家務方面的思慮及負面情緒後,才著手處理孩子的管教方面的難題;  
    • 若預計孩子將會出作出令人激怒的行為,宜向孩子預告:「你若繼續這樣做,我便會很生氣。」這對於反叛性不強的孩子尤其有效,可有助制止“威脅”再次出現。 

 

心理方面:檢視發怒的原因

雖然對於許多管教孩子的職責,為人父母都是責無旁貸的,但運用個人管理的技巧,可以把問題情況延至當個人狀態較為平和時才處理。 

高曼指出有研究發現,當人諒解發怒的對象的處境時,是有助減低怒氣的,而最徹底的方法是檢視引發怒火的想法;所以家長須從孩子的角度及需要去分析引發怒氣的事件,譬如:  

  • 當孩子不聽從父母的說話,家長覺得子女在挑戰父母的權威及不尊重自己 (家長的角度);
  • 但事實上,孩子並非刻意不聽從,而是未能理解父母的要求 (孩子的狀況)。

  • 縱然父母悉心教導,但孩子學業成績欠佳,於是認為孩子沒有珍惜學習機會,感到孩子“很不爭氣”(家長的角度);
  • 其實,孩子有盡力學習,只是他的潛能並不在於家長期望的範疇,他需要多方面的發展機會 (孩子的需要)。

然而,高曼也指出,以上體諒他人的做法並不是經常有效的,因為當人處於盛怒的狀態下,認知能力會受到限制;所以家長應在平日(沒有感到憤怒的時候)多認識孩子的成長需要及個別孩子的特性和差異,這樣可以減少因誤解別人而引致的不滿及挫敗感。

除以上的方法外,承認個人在憤怒背後的真正感受,亦是減少激怒的方法。蘇甦 (2005)提出憤怒也是因懼怕而產生的反應,然而人們卻以發怒代替了坦誠表達懼怕的感覺。正確的解決方法是以自我肯定的方式表達感受,以代替發洩怒氣。例如:  

  • 當子女外出遲遲未返家又沒有事先通知時,可告訴他父母擔心他的安全,而非斥責他的不是;  
  • 當幼兒在家具或窗戶攀爬時,可告訴他這樣做會跌倒受傷,而非只是怒氣沖沖及大聲叫嚷:「爬咁高,跌死你呀!」  
  • 當你已用盡各種方法去幫助孩子熟讀課本內容預備考試,但他的表現仍是差強人意時,可表示你擔心他的學習進度,而非只為他的粗心大意而生氣。  

以上針對生理及心理的對策是可以結合使用的,參考Messina & Messina (n.d.)的建議,當令人感到憤怒的事情發生時,可按照以下的步驟回應:  

  1. 停下來或離開現場  
  2. 分析:
    • 那一些行為/情況激怒我?
    • 我即時感到 ~ 失控、尷尬、被壓倒、混亂、被視為愚昧、權利被侵犯、被忽略、被貶低了價值……
    • 與憤怒有關的想法是……  
    • 他人(激起憤怒的人)的處境如何?  
    • 對於有那些與憤怒有關的想法,那些我可以改變?  
    • 對於感到憤怒的事情,我能有多少影響力?  
  3. 以自我肯定的方式去回應  
    • 告訴他人我感到憤怒因為你這樣做/這事件發生了,而我預計是……  
  4. 作出行動  
    • 針對你能改變的事情,定下解決方法,並按需要與對方商討,尋求大家滿意的解決方案。  

 

結論  

大家可曾發現不少發怒的理由都是指責著他人的不是或環境限制,問題的源頭都被界定為屬於自身以外的責任;但上文反映出控制憤怒的情緒是需要願意放下支持個人發怒的理由,轉移問題的焦點去關心他人,並願意為個人的情緒反應負責,這是需要為憤怒的事件進行深入反思及採取積極、有建設性的行動。駕馭怒氣確是一門要持續學習及操練的功課!  

 

參考書目

  1. 丹尼爾‧高曼 (Daniel Goleman) 著、張美惠譯 (1996),〈激情的奴隸〉,《EQ》(頁73-95),時報出版。  
  2. 蘇甦 (2005),〈更豐盛的生命〉之 〈如何處理「憤怒」?〉,《大光通訊》(38),大光宣教福音中心。  
  3. Messina, J., & Messina, C. (n.d.). Handling irritation. Tools for Anger Work-out. Coping.org: Tools for Coping with Life's Stressors.  
  4. Hailey (2007年9月27日), 〈Re:孩子做功課遊魂,我快爆血管!!!〉(網上留言),《家長學園》之《家長討論廊》,香港教育城家長易學站。  

如何駕馭憤怒   

作者簡介

關鍵字詞: 情緒健康 |情緒管理 |壓力