這一件事，我會記上一輩子

這一件事，我會記上一輩子。

五年前的那個晚上，下著綿綿細雨，天空黝黑鬱重 ，莫名讓人感到喘不過氣。我靠在窗邊，靜靜地聽著雨水打在樹葉上發出的聲音——滴滴答答。

砰—— 一聲巨響把沈醉於幻想世界的我拉回現實，我趕忙飛奔到客廳，只見外祖母正躺在地上，露出痛不欲生的表情。我連忙拿起手機打急救電話，回頭一瞥，便看見外祖母已閉上雙眼，昏了過去，任由我怎樣呼喚也不願醒來。我頓時僵住，不知如何是好，靈魂似被抽離，身體不受控制，動彈不得。我深呼吸，努力調整自己的情緒，顫顫巍巍地托著手機，費了最後一絲力氣打電話給爸媽。在這人煙稀疏的陰雨天，救護車的嗚笛聲顯得格外刺耳。

我和爸媽坐在醫院走廊的椅子上，坐立不安，只是緊緊盯著那緊閉的門，等待是如此煎熬。終於，那扇門打開了，醫生告訴我們我們一個惡耗——外祖母已是肺癌末期。我的大腦一片空白，耳邊傳來嗡嗡的耳鳴聲。我們一家都不能接受這個事實，可現在的事實就是如此殘酷，在措不及防間給你狠狠地一擊。

 

我們眼神躲閃，不敢將這個消息告訴外祖母，可她卻從容地道：「我已經知道自己時日無多了，別擔心我，我不會害怕。」為甚麽她會知道？在我的追問下，外祖母才說出自己一個月前已在醫院查出癌症末期一事。我雙眼通紅，感覺心像被刀刺了般 ，那種痛稱得上摧肝斷腸。我恨她，我恨她隱瞞自己的病情，恨她不著緊自己的健康，更恨她那般從容的模樣，她好像不在乎那樣。可我正是因為愛她，才那般恨她。

 

暫且安頓一切後，大家都在家屬病床上淺睡 ，我卻怎麼也睡不着，臉龐掛着乾涸的淚痕。

 

我打算出去走走透透氣，走着走着，便到了外祖母的病房前。透過玻璃窗，瞥見那眼前人正抽泣着，身體一抽一抽，喉嚨發出嗚嗚聲。我錯了，我再也不怪她了。

 

怎會不害怕呢？不管是外祖母、爸媽或我，無一例外，只是因為愛才想把恐懼壓在心底。我帶着沉重的心情返回家屬病房。

 

只瞌了一會兒，便又醒了。現正值暑假，本應出外放鬆遊玩的時候，可我只想多在外祖母身邊，陪伴着她。我去了她的病房，和她吃早餐、聊聊心事。可我還是忍不住問了一句：「為什麼不告訴我們？」外祖母歎了歎氣，說是不想看到我們垂頭喪氣、擔憂的樣子，她只想最後再看一看我們的笑臉，把我們的笑臉印在腦中，陪伴她到永遠⋯⋯

 

原來是我太膚淺、太表面。外祖母費盡心思把我們蒙在鼓裏，是有苦衷的。我頓感心痛，在最需要家人陪伴的時候，外祖母卻選擇獨自承受。只有她知道自己有多悲戚、多難過、多掙扎。

 

在接下來的日子，我每天都陪伴在外祖母身邊，希望製造更多美好的回憶，這段回憶也是我人生最珍貴的回憶，永遠不會消散。

 

和時間賽跑，終究不會有好結果，該來的還是會來。

 

外祖母的情況急轉直下，我緊握着她的手，貪婪地感受這溫暖的觸感。眼淚在眼框打轉，可上揚的嘴角不敢鬆懈，我想她記得我的笑臉。外祖母輕聲在我耳邊道：「我的身體老了、壞了，要化作天上的星星，想我了便抬頭。」我哽咽地點着頭。

 

對啊，天下確是沒有不散之筵席，但是共處的記憶也不會輕易磨滅，只要心中記得，生離死別又何須嘆息？這一刻我對死亡一事已經釋懷、有了另外的詮釋。況且死亡不是結束，愛會一直延續，在愛面前，死亡不足掛齒。世上又有多少事物能天長地久呢？至少我收穫了珍貴的回憶、收穫了愛我的人。

 

我相信總有一天能與外祖母以別樣的方式重逢，重逢是黑夜中的星星，那樣耀眼珍貴。

 

我看着躺在床上的外祖母，這次我露出了發自內心的笑容，這個瞬間，我會牢記至成為星星的那天……