面對自己

 

“乍暖還寒時候，最難將息”，我穿著深藍色外套，不疾不徐地走進剛剛打開的校門，只覺悶熱；可若是不穿，肌膚卻又切實感受到秋天的蕭瑟與寒涼。午後，天稍和，我閑適地坐在教室裏等待課堂的開始。

 

樸實的課堂，略顯老套的主題——“法治”。我並不太感興趣，但與同學一起活動的機會彌足珍貴，還是提起精神參與課堂。一路活動尚算順遂，小小波折大可忽略不計。唯，討論環節，身邊的執拗少女與導師起了爭端。

 

少女與導師各執己見，爭執不下。午後的暖陽從對面建築的窗上反射而來，給短髮少女的側臉鍍上了一層金邊，模糊了輪廓線條，也模糊了我的眼。

 

時光交錯間，朦朧中，透過金色的側臉，我看到了久遠記憶中的另一張面孔。

 

“明明四個答案都不對，憑什麼扣我們分？”，憤怒的少年咆哮道。

 

“就是啊！老師自己都說題目出錯，竟然還扣分？”滿臉意氣的我同樣憤怒地附和道。

 

“一起找老師討回公道？”他轉身來問我。

 

說做就做，當日下午，我們一起為了呈分試寶貴的兩分留堂到六點，與老師辯駁。接下來連續三四天的午息，我們與一位位語文老師辯論。陽光側側地照在倔強少年的臉上，給他添了幾分氣勢，但老師許是被煩怕了，無奈地告訴我們：“分數已經定下，我只能給你們道歉，但分數已經改不了了。”

 

剎那，陽光移位了，少年眼中的光也熄滅了。

 

“何為公道？何為平等？何為法治？”當時的我心中只殘餘滿滿的憤慨，憤然向老師連續發問這幾個問題，以抱怨老師的不公，現在卻輪到我和同學被提問這些問題。

 

“我覺得……”大家爭先恐後地開口發言，我卻只靜靜聽著他們的意見。組內的討論走上了正軌，而導師還要指導其他組別，便暫時離去，執拗的少女卻依舊氣鼓鼓的，直到，活動推進到下一個環節：一場簡單的比賽，以十五分鐘為限，每組搭一個報紙塔，高者勝出。

 

少年的身影再度閃現在我眼前，與身邊的短髮少女共同搭建一個報紙塔。

 

“明天複賽。”秋高氣爽，正合適學校旅行，旅行日當天放學，我玩得精疲力盡，於是，少年好心地提醒了我一句。

 

“知道了”，我回了一個笑容。

 

四年前的秋，三人參賽，兩人晉級，算是我們小學歷年來很不錯的記錄了。於是，同樣是一個不冷不熱的秋日，我穿著曾經那件小小的白色毛衣外套，與他一同走進復賽場地——一座藍白色建築物。

 

也就是我現在身處的地方，鄉中。

 

現在，我只記得那天我和他都很緊張。或許那天，我也曾有緣得見今天身旁的少女？他們在第九組比賽，每組四人，而我在第八組。

 

中文討論與英文討論，從未與真正極其優秀的人討論過的我節節敗退，只有三四次機會開口罷了。我的小學時光是美好而輕松的，卻從未重視加強學術——已是小學前三，甚至時常第一，即使有心向前，在那個小小的舞台上空間也就這麽多，也不知道往哪走。

 

最後一個環節，搭報紙塔。

 

“我們捲成一個個長條，疊一起？”身邊同學建議道。

 

“好啊，動手。”我趕緊集中注意力，不再神遊天外，與身邊的同學一起搭建。

 

高，很高，非常高。我們確實搭高了，但獨木難支，就像眼前報紙塔站不住一樣。但我還是拼命地維護著它，就像拼命維護內心的堅持一樣，試圖令其站穩。

 

活動主題，調動同學們使用法治中的上訴權環節過後，導師判了勝負，由另一組搭建了堅固而高的塔的同學們獲勝。

 

畫面重疊，又是秋，又在鄉中，又是那些人，又是……輸掉比賽。

 

但這次，我鼓掌了，發自內心地鼓掌。

 

為什麼不呢？那組同學確實厲害，我確實佩服他們，但我依舊努力扶穩那座塔，即便比賽已經結束。

 

“別扶了，結束了”，身邊的女孩也勸我，我卻依舊聽不入耳……

 

“算了，下次有機會再努力吧”，同去比賽，與我一樣落敗淘汰的少年也這麽勸我，他當時輸給了現在與我同班，這次活動同組的同學，可那時的我就是像著了魔一樣，不哭、不笑、也不開口。

 

那是我第一次直接了當，沒有任何除了實力不如人之外原因的落敗。委屈、無奈、傷心……我的心中被負面情緒填滿，甚至怨懟比賽分給我許多強大的對手。但我最終轉過彎來了，並被激發了鬥志，開始努力奮進，誓要以學生的身份再一次走進比賽的地方——元朗鄉中。但強大的他們，噢，大多數也都是我現在的同學們，終是在我心中，留下了一層陰影——他們都是不可戰勝的天之驕子。

 

直到環節結束，我才回過神來——我必須收拾並丟棄“垃圾”——那座塔了。我心中生出了瘋狂的念頭——帶走它，回家把它搭完、立穩。但一剎那，我就放棄了，並最終親手狠狠地將塔揉成一團，拋於垃圾桶中——就像想揉碎心中的執念。塔確實被大卸八塊了，但晦暗的陰影依舊在心臟的某個角落苟延殘喘、休養生息，就像暗夜中潛伏的毒蛇在靜靜地等待最佳時機，準備在我最脆弱和毫無防備的時候出現，猛地咬我一口，將我置之死地。

 

我失魂落魄地返回座位，不欲再回想兩次痛苦的經歷。但若然我對內心的痛苦陰影置之不理，它終會成為我前路的障礙——時至今日，那場比賽的四年後，面對我曾經的對手、現在的同班同學，我仍未能像曾經在小學同學面前那樣昂首挺胸地高談闊論。相反，我更多時候在努力逃避與他們討論學術問題，亦或是時時秉持“退一步海闊天空”的理念，減少意見分歧。曾經神采飛揚、時刻胸有成竹的傲氣少女被始終籠罩心中的陰影磨平了一身稜角，甚至開始迎合別人……我確實逃過了直面內心的痛苦，但付出的代價，是直面挫折的千百倍。

 

我再也不願重蹈復轍了，勉強開始整理思緒。但是，剛開始，我心中僅一個念頭：或許不是陰影的問題，而是我真的不堪大用，四年來一點長進都沒有，我活著簡直是浪費世界資源……負面情緒的積累與醞釀令我眼眶逐漸盈出淚來，我無奈地想：這是又多了作文素材？用於寫一篇《我哭了》？

 

《我哭了》又是一個曾經的執念，那是我小學唯一一篇以距離甲等兩分之差的成績拿了乙等的作文。因為，我從來都不敢直面自己的缺點，永遠都在逃避，連寫自己哭泣，都只能隨便編個荒謬的理由，因為不願意面對不堅強的自己。結果，那篇文章缺乏真情實感而被扣了很多分，最終只得了乙等。我一邊苦笑，一邊想：“我真沒用。”

 

“你沒事吧！怎麼了？”身旁好友焦急地問——不經意滑落的淚水已在深藍色外套上泛出點點明顯的水痕，我亦已經錯過了剛剛討論的問題。此時，導師也正好來我們組視察。看見黯然神傷的我，善良的導師也急了：“你不是因為剛剛輸了才傷心吧？”

 

我又是急忙解釋：“沒有沒有。”或許，這也是有逃避面對和承認自己弱小的成分？但其實比賽真的就只是那最後一根稻草，壓垮了心中頑固已久、蠢蠢欲動的執念。所以這次，我倒也真沒有說謊。

 

一番解釋，我找回了狀態，恢復正常，活動也已經到了尾聲。溫柔細心的好友卻依舊十分關心我，安慰我道：“別在意，是活動設計的問題，活動反令同學們不開心……”

 

“但活動其實已經很充實了，”確實，這才是我內心真正的想法，“即使主題與活動似乎配合的並不好，但與同學們一起活動的時光真的很美好。”

 

話說出口，我自己都愣了一刻：我都多久沒有奮力反駁人了？從被陰影籠罩開始，我再也沒有在任何議題上以不說清誓不罷休之姿反駁別人的意見了——但當年的我身上總是一身銳氣，只要選定立場並確定理據足矣支撐想法，我從來不會在討論中輕易罷休。畢業後，與當年好友聯繫時，除了原則問題，我也基本不會反駁。我正在潛移默化地被籠罩的陰影改變，未來，我會變成一個令人悲哀、任人揉搓的麪糰嗎？

 

“現在我們這裏有活動的紀念品，但只有兩個，誰想要？”導師的聲音適時響起。有一位同學舉了手，我想了想，如果可以的話，留一個紀念品放在房間顯眼處，警醒自己該更努力，頭懸梁錐刺股努力提升自我，期盼某天強大的自己可以找回最初的自己，好像也不錯？於是，我舉了手，但此時又陸陸續續有同學舉手了。我心想：算了，反正努力也還是這樣，倒不如放棄，給更想要的同學？

 

我又後退了一步。或許未來，我還會一步一步後退，直到退無可退，倒下懸崖？

 

事情發生了神奇的轉折。

 

一塊透明、塑膠材質、以彩色三角形圍邊的紀念牌到了我手中——因為太多人想要，於是，哪怕是猜拳也很麻煩，於是導師把禮物給了我？

 

放學路上，我拿著透明的紀念牌，迎著徐徐清風與暖暖陽光向住處走去，透明的牌子在陽光下熠熠生輝。看著彩色的三角形，我思考。

 

“或許，我也可以發光發熱？”

 

更仔細地回想和分析，我也並不是一無是處、無所進益。比賽輸了，我不再怨外物，從自己身上找原因；發現狀態不對，我不再需要別人太多勸導，一下就能找回自己的狀態；撕開執念的真面目很痛苦，但我也去做，現在甚至有割掉腐肉血肉淋漓但十分痛快的感覺。我開始敢於面對自己了。至於退讓，只是我選擇的新生活方式，因為我覺得這樣能得到更多，而且，我真正重要的決定也從未被退讓的態度左右。

 

並且，我已經跑過了很多人與里程碑，我真的走進了這區域最好的香城中學，與當年認為我此生只能仰望的其他選手做了同學。我不再害怕被嘲荒謬可笑，認真培養自己的愛好——我愛彈鋼琴，就認真彈，哪怕彈的不好；我愛寫作，就獨自寫，即使只給自己看；我愛星空，並努力學，想參加又有時間參加的課程就直接報名……我並沒有停留在原地。

 

我走的很慢，但我沒有後退。

 

所以，其實我只要堅定地向前走就可以了，朝著徐徐而來的秋風，朝著向往的星辰大海。即使我追不上更優秀些的同學們，但，往前走就好了啊！就像嫦娥四號，不理外人目光，堅決地落在月背上，開啟人類探索月背新征程。我也可以往前走，奔向星辰大海，奔向無人之境，努力向著無人到過的木星、土星、天王星、海王星等努力。即使無法到達，即使有更優秀的人走在前面，但努力奔跑過才不會留下遺憾！

 

發光並非太陽的專利，我相信我也可以。