《一件校服的自述》

我是一套校服，今天要和主人分離，回想過去我們一起生活，別有一番體會。

我想我是討厭他的。跟了他，我每天得比其他校服起的早一點，我睡都沒睡飽呢，就把我叫起來，真不知道他怎麼好意思的。放學又要比別人晚一點，別家的校服，都已經開始睡懶覺了，他還總是強迫我加班加點的工作，也沒說補償我一下。也不知道人類的勞動法管不管這個勞役校服的壞人，

每天上學去之前，還要匆匆忙忙的把我夾在西褲裡面，我跟西褲都不熟，他卻因為要儀容整潔，強行要我和西褲抱在一起。抱就抱了，還要叫皮帶壓在我們身上。甚至每天還要拿社章刺穿我，搞得我的左臉總是一個個雀斑。

好在，他還算有點良心，知道出門見人前要把我燙幾下，讓我挺直了腰，得以帥氣示人。追憶我們初見時，我多麼的白淨筆挺，直到這個不知好歹的把我從貨架上拿走。從此，夏天我要陪他爆嗮在熙來攘往的街頭，忍受太陽的毒辣和熏人的汗臭。冬天我要用力抱緊他，擠出身體裡本就微薄的溫暖。與他共渡這個一點都不浪漫的冬季。在這些苦不堪言的日子裡，我無奈的承受時間的洗禮，終究是黃了，皺了。

誰說歸來還是少年？為何我歸來就變成了咸菜？一件衣服從白淨直挺到老舊發黃。我想如若外貌可反映一個人或一件衣服的經歷，那麼單看我的面容，就知道藏了不少辛酸且滄桑的故事，稍一談及，先垂掉下來的，永遠是眼淚。說到菜，他還整天把菜汁滴在我的身上，這一塊那一塊的，洗又不是很洗得掉。一整天粗心大意的，簡直煩得要死。失去了乾淨整潔的面容，剩下一張歷盡世事的臉，每天仍被他拖著上學。也許生命的苦痛難免，但這件校服已然承擔了太多太多。

今天，他要和我分開了。也許，再也不會穿上我了。

我想，我對他是恨不起來的。

雖然跟著他混日子，我總是一點好處沒撈到。可是他仍是我的主人。

坐車放學回家，我和主人看到兩個穿著校服的小情侶貼得很近，他們的校服同樣也貼得很近。我那窘迫且無能的主人當時在拼寫那錯漏百出的單詞，故作瀟灑不在意的抬頭望向那對鴛鴦，又艱澀的把目光從他們身上移開，妄圖以英文字母的長度來填塞內心無法被滿足的空虛。我雖然想嘲笑他的虛偽，想和另一件異性校服貼進，而不是西褲。但我笑不出來，因為他只是一個平凡的主人，經常我在深夜裡看到他抱著枕頭痛哭流涕，我和皮帶想安慰他，但卻不忍心戳破他的虛無的堅強。只得在那些個他獨留我們在房間的日子裡，我、皮帶和枕頭一同發出一個悠遠的歎息。

別離的時候要輕，在一起的日子要重。因為我跟著他闖遍天涯海角的時候，我承受過他汗濕後的重量，感受過他背負在身上責任的重量，共鳴過他在內心的重量。既然過往無悔，那別離就不需要太多眼淚以免顯得煽情。一件校服很輕，可它的別離總不是生命無法承受之輕，希望那會是一份輕盈的祝福，既然日後也沒機會穿了，就帶著這份祝福走吧，反正輕盈的東西，拎不在手裡，放在心裡也不會多沉重。

遇上這個主人，我想我是不後悔的。

人和人都要別離的，更何況人和物。他有很多件衣服，而我只有一個主人，人和人的別離還可以因為其中一方的努力從而相聚，而我身為物的我，只能等待他的再次來臨。

就算不來了又怎麼樣，人永遠要和某一個階段說再見的，衣服同理。身在其中的的時候用力過，那麼一件校服的使命也就完成了。

既然別離要輕，那就說一個輕柔的再見吧。

再見咯。