我想我這個人是有大病的

我想我這個人是有大病的，你問我我有什麼病，我條件反射般想回答些什麼，但好像有東西卡在喉嚨了一樣，怎麼也說不出來——事實上沒有東西卡住，因為我確實沒有東西能說出來，連能卡住的東西都沒有。

但是我這個人是有病的，所以我一定要想點東西出來證明我有病，於是我在腦子裏開始搜索，我想我一定得跟你說點什麼，讓你覺得我是有病的。

得說明的是，我的病並不是身體上的疾病，應該屬於心理疾病，或者腦子有病，我也不是很清楚，畢竟我有病，你又怎能指望我把這弄明白呢？這樣看的話，我或許得找些對我造成重大衝擊或者留下陰影的事情來說說，畢竟通常情況下，經歷過這類事情的人更容易有心理疾病，這也許會方便你理解為什麼我覺得自己病。

但我發現在我目前為止的人生中，似乎並沒有什麼足以產生心理疾病大事。我的人生是順利的，但並不是完全順利，也會有一些正常人都會有的磕磕絆絆、小挫折小困難，而這很明顯是不足以造成心理疾病的——如果這就有心理疾病，那我想是個人都有心理疾病了——或許真是這樣，但即使是那樣我也覺得我是有病的，因為如果我和他們一樣都有病，那我又為什麼會覺得自己有病呢？一定是我有什麼不同的地方，我才會覺得我和正常人比起來是有病的，可是是什麼地方呢？我又犯了難。

正常人是什麼樣子呢？你不問我好像還知道，一問我倒是一無所知了。是啊，正常人是什麼樣子呢？就拿考試溫習做例子吧，正常人都會溫習嗎？似乎也不是，因為有相當一部分人是不溫習的，那這能就說他們不正常嗎？我想不能；拿吃的做例子吧，正常人會吃蟲子嗎？好像不會，但吃蟲子的就不是正常人嗎？肯定是不能這麼說的。那什麼是正常人呢？回答不出這個問題，我好像就沒有辦法知道為什麼自己有病了。

讓我們回到之前，試想一下如果這個世界上根本沒有正常人呢？我想“病”能稱之為“病”，就是因為和正常情況不一樣，如果沒有正常人的話，那似乎也就沒有病人了，那那些所謂的“病”是什麼呢？那我豈不是沒有病了？但我是有大病的啊！怎麼回事呢？

我突然想到如果我有病的話，那正常的東西在我身上其實是不會發生作用的，也就是說所謂“經受過重大衝擊而遭成心理疾病”這個東西，其實並不適用於我，我的病絕非是正常的。我繼續深挖記憶，尋找那些我覺得我有病的瞬間，是同學為了考試的一兩分跟老師爭的面紅耳赤，我卻連老師算錯分都懶得出去改的時候嗎？是那天地鐵停運，孤魂般紅著眼在大街上游蕩，看著路人成雙成對的時候嗎？是我看下大雨不忍心點外賣，自己撐著傘頂著大雨出去吃飯，卻被外賣小哥騎車騎過小水坑時濺了一身水的時候嗎？是別人都在發朋友圈哀悼袁隆平，我那天卻沒有把飯吃完的時候嗎？是電視上都在“百年恰是風華正茂”，我卻只有擔憂的時候嗎？

我真的有病嗎？我搞不明白了，我好像只是和別人不太一樣而已，那樣就有病了嗎？這樣的話，那人人都有病了，因為人人都和人人不一樣。所以我沒有病嗎？那我為什麼會覺得自己有病呢？為什麼在那些差異發生的時候，有病的不是他們呢？我想從他們的視角來看，我是有病的；而從我的視角來看，他們才是有病的。正是因為我站在他們的視角，我才覺得他們是正常的，而我是有病的。我為什麼不站在我的視角呢？我想是因為我能理解他們，但我卻不能理解我自己，如果我能理解我的行為，我又怎會覺得自己有病呢？

我終於知道我病在哪了，我腦子確實有問題，有問題在我竟然不明白我自己有問題。現在好了，我想我可以告訴你我有什麼病了。

想做正常人，有病！