意義

作者: 用戶 最後更新: 16/08/2019
「人是爲了活著本身而活著,而不是爲了活著之外的任何事物所活著。」「以笑的方式哭,在死亡的伴隨下活著。」- 余華
  在我還沒記事的時候爺爺和奶奶就去世了,那時的我不超過六七八嵗,我跟他們的接觸又不深,只能本能地感受到爸爸的悲傷。後來,我漸漸變成熟了,只覺得死亡是大家都要面對的事情,沒什麽大不了。小時候我討厭追逐潮流,不喜歡跟朋友一起出去玩,只喜歡孤單又清靜的生活。我過得悠然自得,快樂愜意,只覺得生命就這樣,平靜且沉悶,對我來説,生命又哪有什麽意義呢?活著還不如不活。
  二零一八年十月九日,星期二,跟往常一樣,上完兩課語文課,我跟着我倆最好的朋友放學後乘坐地鐵回家,或許在她們眼中我只是一個普通的朋友吧,但是,我只知道在我這個討厭結交陌生人的眼裏,我把她們看得非常重要。到站了,我便和我一位朋友下站了,我跟她住得很近,跟對方互說了一句「明天見」便告別了。
  二零一八年十月十日,我跟平常一樣上學,出了何文田地鐵站,我便起步走去學校,途中,天上烏雲翻滾,死氣沉沉的,嘩嘩嘩,雨下起來了,淅淅瀝瀝的細雨,遠看朦朦朧朧,雨滴打在巴士站遮陽棚上咚咚直響,蕭條的小路,一切都顯得那麽靜謐,卻令人鬱鬱寡歡。到了學校,環境顯得更死沉又肅穆,我帶著不祥的預感走到班裏,但奇怪的是早讀竟然取消了,而且我那朋友的桌子到開課時還是空的,我自然地覺得她生病請假了,跟往常一樣上了四堂課後,班長通知我們下兩課改為班主任課,我那不祥的預感越來越濃烈了。
  預備鍾聲一響,班裏同學全都安坐好了,等了幾分鐘,三位班主任陸陸續續走進班裏,主班主任手裏拿著一曡紙張,只看他眉頭緊鎖,愁腸百結的樣子,大家便莫名其妙地安靜了一陣子,突然,主班主任開口了:「想必你們都想知道今早早讀爲何取消了,是我們所有老師都去開會了,昨天我們學校發生了一件事情,有一位學生。。。」他説得吞吞吐吐的,我便矛盾了,他平常説話都是喋喋不休的,但是,我驚訝地看見他眼睛泛紅了,局面顯得愁雲慘霧,「我們班裏的一位學生跳樓自殺了。」「。。。」我頓時手心淌汗,雙腿發軟,恐懼在我心中蕩起一陣漣漪,心裏撲通撲通地跳個不停,班裏就一個人沒上學,我明知道是她,但就是不敢相信,我就是覺得這人可能是任何一個人,唯獨不可能是她,我神情恍惚,只聽到老師還在犹豫地道:「我們已經聯係了她的父母,也確認了這件事,她的父母和哥哥都對這件事感到悲痛欲絕,我們知道你們很多人都跟她是好朋友,一時半會接受不了。。。」班主任就開始派通告,而我還在座位上想著究竟是誰推她下樓,但是我無論怎麽想,都不過是自欺欺人而已,我不明白,她每天都過得很快樂,難道她有什麽心事都不想跟我這個朋友説嗎?我看到不少同學都哭了,而我,眼淚也不知不覺地從眼眶溢出了。
  老師叫了我和幾位同學去找心理學家聊一聊,平復心情,我心煩意亂的,只想早點回家,午飯時間時,我們一班朋友一起圍坐在綠桌上,沒胃口,什麽都不想吃,黯然銷魂地熬過了接下來的課後回家,我便看到接到學校消息而早早回到家的父親,我看到最親的人,就壓抑不了了,我開始無聲抽泣。死亡聽起來不可怕,但在真正面對死亡時,膽子就沒有自己想像的那麽大了。我很想她,平時一天不見不會令我想念一個人,但是當真正意識到失去時,我好像真的明白死亡了。
  那時候的我對生命沒什麽憧憬,比起嘗盡喜怒哀樂,沒有七情六欲,沒有生命,一無所有聽起來更令人幸福,沒有生命就不用經歷痛苦甚至是死亡了。但實話說,經歷過這件事後,我似乎找到生命的意義了。當得知她的消息,我生氣,恐懼,也哀傷過,在面對死亡時,最痛苦的是生者而非死者,他們不僅背上了一份悲傷和責任,身邊更少了一位能跟自己承擔痛苦以及責任的人,生者不止要背負自己及後人的明天,更是身旁的人對自己的感情及期待和信心,但是生命能延續萬年是前人鍥而不捨,百折不撓的活下去而換來的,我們無需生活在那些驚心動魄,戰爭四起,甚至是尸橫遍野的日子裏,每個人的生命都來自於前人的堅持,所以,我沒資格放棄生命。
  我真的覺得我自己很傻,我本就很不喜歡失去才懂得珍惜的人,不喜歡遇到挫敗才會努力的人,更討厭遇到事情後才學會道理的人,但想不到,我也成爲了其中一位,變成了一個我自己都討厭的人。「見賢思齊焉,見不賢而内自省也」,説的是看見有賢德的人就要想著向他學習,看見沒有賢德的人就要自己内心反省是否有和他一樣的錯誤,所以,要時刻提醒自己既然能分得出「有賢德的人」與「沒有賢德的人」,就不要做自己明知是錯誤的事,要做自己明知是对的事。做自己想做的事,又不做自己明知是錯誤的事,這樣生命才被賦予意義。
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